Có những lúc người ta muốn buông bỏ không phải vì đã hết thương, mà vì đã mỏi mệt quá lâu. Khi tâm đã chất chứa quá nhiều tổn thương, điều cần thiết trước một quyết định lớn không phải là vội vàng giữ hay buông, mà là trở về nhìn lại chính mình.
Đêm qua, một cô Phật tử ngồi trước tôi, nước mắt cứ chảy. Cô nói: “Thưa Thầy, chắc con với chồng con phải ly dị quá…”
Tôi không trả lời ngay. Tôi chỉ hỏi: “Con đã suy nghĩ thật kỹ chưa?”
Bởi một quyết định có thể làm thay đổi cả cuộc đời, nhất là quyết định liên quan đến một gia đình và những đứa con, không nên được đưa ra trong lúc lòng mình đang đầy uất ức.
Tôi hỏi cô thêm: “Hai vợ chồng con đã thật sự ngồi lại với nhau lần nào chưa? Không phải ngồi để kể lỗi của nhau, không phải để ai chứng minh mình đúng, mà là hai người cùng hạ cái tôi xuống, chân thành nói hết những điều đã chất chứa trong lòng và chịu khó lắng nghe nhau một lần cho trọn vẹn?”
Cô im lặng. Có lẽ sự im lặng ấy đã nói lên rất nhiều điều.
Theo lời cô kể, những năm tháng chung sống đã chất chứa không ít áp lực. Cô cảm thấy người chồng thường đẩy trách nhiệm về phía mình. Nhiều việc trong gia đình do cô tự quyết định, nhưng khi phát sinh khó khăn, nhất là chuyện nợ nần, cô lại cảm thấy mình bị trách cứ.
Những bức xúc ấy không được tháo gỡ mà dần trở thành than phiền, trách móc. Có những lúc vì quá mệt mỏi, cô nói ra những lời quá đáng.
Nhưng người chồng cũng có nỗi khổ của riêng mình. Anh cảm thấy bản thân bị chỉ trích trong thời gian dài, thiếu sự động viên, chia sẻ và không cảm nhận được sự vui vẻ trong đời sống vợ chồng. Những lời nói làm anh tổn thương, rồi từ tổn thương lại phát sinh những lời nói làm người vợ đau thêm.
Cứ như vậy, một người nói vì mình đau, người kia đáp lại vì mình cũng đau. Cuối cùng, cả hai đều nghĩ rằng chính người bên cạnh là nguyên nhân khiến mình khổ.
Nhưng nếu nhìn sâu hơn, có lẽ không chỉ một người đang khổ. Cả hai đều đang khổ. Và đáng thương hơn nữa là ba người con cũng đang đứng giữa những nỗi khổ của cha mẹ.
Có những gia đình không tan vỡ vì đã hết tình thương. Họ đứng trước bờ vực đổ vỡ vì đã không còn biết thương nhau bằng cách nào nữa.
Tôi nói với cô: “Con đừng vội quyết định chuyện ly hôn lúc này.”
Không phải tôi khuyên cô phải chịu đựng. Cũng không phải đứng về phía người chồng. Càng không phải vì gia đình có con mà buộc hai người phải sống với nhau bằng mọi giá.
Tôi chỉ muốn cô đừng quyết định một việc lớn khi tâm mình đang quá nhiều sóng gió.
Người đang đau thường nhìn thấy lỗi của người khác rất rõ, nhưng người biết tu phải tập quay về nhìn lại chính mình.
Cô hãy tự hỏi: Mình đã nói những lời nào làm chồng mình đau? Mình đã trách móc bao nhiêu lần? Có lúc nào vì giận mà mình nói những điều mình biết là không nên nói? Mình đã thật sự lắng nghe người bên cạnh chưa?
Người chồng cũng cần tự hỏi: Mình đã chia sẻ trách nhiệm với vợ đủ chưa? Có khi nào mình để vợ một mình gánh quá nhiều việc rồi khi xảy ra khó khăn lại trách cô ấy? Mình đã bao lâu rồi chưa nói với người đã cùng mình đi qua bao nhiêu năm tháng một lời tử tế?
Nếu hai người chịu hỏi chính mình những câu ấy, câu chuyện có thể bắt đầu khác đi.
Bởi tu không phải là đi tìm lỗi của người khác. Tu là quay về nhìn thấy chính mình.
Chính vì những khúc mắc không được tháo gỡ, những lời trách móc và tổn thương cứ lặp lại, nên cuộc sống ngày càng nặng nề, áp lực ngày càng nhiều, khó khăn càng chồng chất. Khi tâm đã mệt mỏi, người ta rất dễ nghĩ rằng chỉ cần rời khỏi người kia thì mọi khổ đau sẽ chấm dứt.
Nhưng có khi điều cần được giải quyết trước tiên không phải là khoảng cách giữa hai người, mà là những điều đang diễn ra bên trong mỗi người.
Vì vậy, tôi nói với cô: “Hai vợ chồng đều là Phật tử. Giai đoạn này, trước mắt khoan vội nói chuyện hơn thua, khoan vội đưa ra quyết định cuối cùng. Hãy dành cho nhau khoảng ba tháng để tu tập.”
Ba tháng ấy không phải là ba tháng để trốn tránh những vấn đề của gia đình, cũng không phải ngồi im mặc cho mọi việc tự giải quyết.
Đó là ba tháng để hai người cùng dừng lại.
Dừng những lời trách móc. Dừng những cuộc tranh luận hơn thua. Dừng việc đào lại những lỗi lầm cũ để làm đau nhau thêm.
Hai người hãy siêng năng lễ Phật, tụng Từ Bi Thủy Sám, niệm Phật, giữ gìn từng lời nói và thành tâm nhìn lại chính mình.
Mỗi lần lạy Phật, đừng chỉ nghĩ: “Xin Phật làm cho chồng con thay đổi.” Hãy thành tâm quán chiếu: “Xin Phật cho con thấy được chính con.”
Thấy những sân giận. Thấy những cố chấp. Thấy những lời nói thiếu thương yêu. Thấy những điều mình đã làm mà có thể lâu nay chính mình chưa từng nhận ra.
Lạy Phật không phải để phó thác cuộc đời mình cho một thế lực bên ngoài. Lạy Phật là để nhiếp tâm, để khi tâm đang đầy phiền muộn, mình có một nơi trở về.
Tụng kinh để soi lại tâm mình. Sám hối để nhận ra những điều chưa đúng. Giữ gìn khẩu nghiệp để không tạo thêm những vết thương mới. Niệm Phật để tâm được lắng xuống.
Và thành tâm cầu Tam bảo gia hộ, cầu chư Phật, chư Bồ-tát soi sáng tâm mình, để mỗi người có đủ bình an, trí tuệ và sáng suốt nhận ra điều gì nên làm, điều gì không nên làm.
Tôi tin rằng khi tâm còn đầy sân giận, con người rất khó nhìn thấy con đường. Nhưng khi tâm lắng xuống, nhiều điều trước đây tưởng như không thể giải quyết lại có thể được nhìn bằng một ánh mắt khác.
Cầu Phật gia hộ không có nghĩa là phó thác tất cả cho Phật. Phật soi sáng, nhưng mình phải tự nhìn. Phật chỉ đường, nhưng mình phải tự bước. Sự tu tập chỉ thật sự có ý nghĩa khi mỗi người chịu chuyển hóa chính mình.
Trong ba tháng ấy, mỗi người hãy tự hỏi: mình đã làm gì khiến gia đình thêm nặng nề, và mình có thể thay đổi điều gì?
Khi tâm lắng xuống, mình có thể nghe được điều trước đây mình không muốn nghe. Khi bớt chấp vào cái tôi, mình có thể nhìn thấy nỗi khổ của người bên cạnh. Và khi nhìn thấy nỗi khổ của nhau, con đường hóa giải mới có thể bắt đầu.
Gia đình có ba người con. Các con là một phần rất quan trọng trong đời sống của cha mẹ. Nhưng không nên chỉ vì con cái mà buộc hai người phải sống với nhau bằng mọi giá. Điều các con cần không chỉ là một mái nhà có đủ cha và mẹ, mà còn là một môi trường có tình thương, sự tôn trọng và bình an.
Vì vậy, nếu còn thương nhau, còn muốn xây dựng và cả hai cùng sẵn sàng thay đổi, hãy cho cuộc hôn nhân một cơ hội.
Nhưng cơ hội ấy không thể chỉ đến từ một người. Một người không thể cứu một cuộc hôn nhân một mình.
Người vợ phải nhìn lại phần của mình. Người chồng cũng phải nhìn lại phần của mình.
Đừng nói: “Anh thay đổi trước rồi tôi sẽ thay đổi.” Đừng nói: “Em xin lỗi trước thì tôi mới chịu.” Nếu ai cũng chờ người kia bước trước thì đó vẫn là cái tôi.
Tu là mình biết bước xuống trước một bước, không phải vì mình thua, mà vì mình thương.
Sau khoảng thời gian tu tập, khi tâm đã bình ổn hơn, hai vợ chồng hãy ngồi lại với nhau một lần nữa.
Lần này không phải để hỏi: “Ai đúng? Ai sai?” Mà hãy hỏi: “Chúng ta còn thương nhau không?”, “Chúng ta còn muốn đi cùng nhau không?”, “Mỗi người có thật sự chịu thay đổi vì nhau không?”
Nếu câu trả lời là còn thương, còn muốn xây dựng và cả hai cùng chịu thay đổi, thì hãy bắt đầu lại từ những điều rất nhỏ: một lời nói nhẹ hơn, một lần biết lắng nghe mà không cắt lời, một lần biết nhận lỗi mà không biện minh, một lời cảm ơn, một lời xin lỗi và một sự chia sẻ trách nhiệm chân thành.
Những điều rất nhỏ, nếu được làm bằng tâm chân thành, có thể cứu được những điều rất lớn.
Nếu sau khi đã bình tâm, đã tu tập, đã thành thật nhìn lại chính mình mà hai người vẫn nhận ra con đường chung không còn phù hợp, thì cũng hãy quyết định trong sự tỉnh thức, tôn trọng và không biến những năm tháng đã cùng nhau đi qua thành sự thù hận.
Phật pháp không dạy con người cố chấp giữ lấy một điều đang gây khổ. Nhưng trước khi buông bỏ, hãy nhìn thật sâu để biết mình đã hiểu đúng nguyên nhân của khổ đau và đã thật sự cố gắng chuyển hóa hay chưa.
Tôi không biết sau ba tháng hai người sẽ quyết định thế nào. Và tôi cũng không muốn quyết định thay họ.
Người tu không sống thay cuộc đời của người khác. Chỉ có thể giúp người đang đau nhìn thấy một con đường để tự mình bước đi.
Nếu phía dưới những lời trách móc vẫn còn tình thương, phía dưới những giận hờn vẫn còn mong muốn được sống cùng nhau, thì đừng vội buông.
Hãy thử thương nhau lại một lần nữa. Bằng một cách khác. Sâu hơn. Tỉnh thức hơn. Và có trách nhiệm hơn.
Bởi đôi khi, thứ cần được buông bỏ trước không phải là người vợ hay người chồng, mà là cái tôi, sự cố chấp, những lời nói làm đau nhau và cách sống đã khiến cả hai khổ suốt một thời gian dài.
Khi những điều ấy được chuyển hóa, biết đâu người mà mình từng nghĩ muốn rời bỏ lại chính là người mình vẫn còn muốn cùng đi hết đoạn đường còn lại.
Và nếu có một lời cầu nguyện trong ba tháng ấy, tôi chỉ mong hai người đừng cầu rằng Phật phải làm theo điều mình muốn.
Hãy lạy Phật và thưa:
“Xin cho con đủ sáng để thấy điều đúng.
Đủ bình an để không quyết định trong sân giận.
Đủ can đảm để sửa chính mình.
Và đủ từ bi để dù đi cùng nhau hay mỗi người một con đường, chúng con cũng không làm khổ nhau thêm.”
Có lẽ đó mới là lúc sự tu tập thật sự đi vào đời sống.
Không phải ở nơi nào xa.
Mà ngay trong chính một mái nhà đang có những người thương nhau nhưng chưa biết cách làm cho nhau bớt khổ.
Thích Quảng Tú
